4月7号
4月7日阳光透过满是灰尘的玻璃照在我身上，我坐着，靠着墙，看着无数金色的尘埃在空中飞舞，阳光并没有一点春的暖意，冷冷的，我翻开了手中那本淡紫色的日记，慢慢地，我看着自己的心一点点化成灰，然后也飞起来，弥漫了整个昏暗的城市，掩盖了所有的喧嚣。全世界，在这一刻，停了，静了……
2005年4月6日 星期二 阴
只是风起了，风吹着我的发，窗外的景美得好苍凉。只是一种没来由得感动，让我想哭。
时间这样空，空得我感觉不到，
——风吹乱了我的发，吹散了我曾那么小心珍藏的一个瞬间的回忆。只是看见，风起了，看见窗外的树叶摇曳着，只是一种无故的情绪，眼泪却流下来。回过神时，将台上的老师正在讲分子运动论。我什么也不想听，什么也不想干，同桌平静地没有表情地问我怎么了，我想笑，泪却涌出眼底。
面对平静，是一种艰难。
2005年4月7日 星期三 多云转晴
整个人变得情绪化，似乎所有的动力只是为了大哭一场，越来越无法承受外界的压力，于是哭得很厉害，厉害得有点莫名其妙。问自己，是我疯了吗，还是所有的人都疯了？听见有人在我耳边说：多愁多病身，倾国倾城貌。我不能懂，有太多东西，我们都不能懂，不是吗？
2005年7月5日 星期一 晴
如果说林黛玉的眼泪是为了还离恨天外那株绛珠草欠神英侍者的甘露给贾宝玉，那么我的眼泪，难道是为了还给一个世界？
电话那头的安慰让我坐在地板上哭得一塌糊涂，像一个不懂事的小孩，近乎歇斯底里。其实我本就是个孩子，还没长大的孩子。
又想问，是我疯了吗？还是所有的人都疯了。
2005年2月14日 星期一 小雨
我是一个寂寞的小孩，漫步在城市灰色的高架下。谁说的？忘了。
2005年 3月18日 星期六 多云转阴
我想起了乔（注：乔，及下文中出现的“未央”和“朝颜”是小说《八月未央》主人公。），那个因无法生活在阳光下面而割腕自杀的乔。有时会 得她在某个角落注视着我，我能感觉到她的气息，那个属于夜的颓废的女子。或者，我只是她虚伪外真实的影子？
2005年3月19日 星期天 阴
我一直只是在追求一种感觉，一种飞过的感觉。乔一定在远处看着我，于是我不得不在每个泥泞的拐角放慢了脚步。
乔生活在那个纸醉金迷的城市——上海，而我生活在杭州，这个涳濛山色无法掩盖的颓废城市。本质上来说，这两个城市具有相同的气质。
2005年3月20日 星期一 多云
乔，是属于夜的，她只是一个破碎的女子。而我，在黛玉的阴影中长大。也许，我和乔，都是只能为命运叹息的人。我相信宿命，相信宿命的成分与生俱来。
2005年3月21日 星期二 晴
终于等到了这一天，我说要等他半年的，等他给我一个不需要再等的理由。现在，都结束了，他和她已公开在一起，明天，再重新开始。我和他，从最浅的朋友做起，不知道还能走多久。
乔，应该希望我过得更好。
2005年2月22日 星期三 晴
今天阳光很好，可我，早已无力在阳光下生活，头很晕，乔，当初是否有同样的感受呢？
2005年3月23日 星期四 晴
他令我失望，不懂为什么我们的友谊会如此冰冷。我们不再有话说，都不知道下一秒该是谁开口。也许，我不能影响他和她，就像乔无力阻止未央怀上朝颜的孩子一样。有很多事，在我们忽然醒悟的时候，已经晚了。
2005年3月24日 星期五 晴
深夜，我和她聊着，聊我们感兴趣的事，可我们始终不提及任何一个有关他的字眼，我们竭尽全力却无法改变话题的空洞。曾经我希望我和她能成为真正的好朋友，可惜不能，无论怎么排，他都在我们中间。
2005年3月25日 星期六 大雨
他们都说，她越来越像我。我知道她变了，变得不再像她。她眼中原有的傲气已被颓靡取代，惘然的目光中不再有初识时的锐利，可这才是我爱的她——我爱的另一个自己。几乎所有人都明白，他先后所爱的，只是同一个人，他是她的，我和她却不是任何人的。
乔是一只飞累的蝴蝶，走了，未央却还在。如果乔能帮我，未央就能支持她。原来，这只是同一个故事。
2005年3月26日 星期天 雨
她打电话来，说，但愿我们只是受未央和乔的影响，而不是走她们的路，直至结局。
2005年3月27日 星期一 晴
乔累了，安静地走了。
乔让我也累了，是不是也该安静地走了。
我相信我的血液里，我的灵魂最深处,乔主导着。我不想永远活在她的阴影里，可她在一步步地控制我，我有点怕了。我知道，乔想借助我的生命继续存在下去。
2005年3月28日 星期二 中雨
坐近一点，你是否看见，明明在身边，你我像千里远……
她就做在我左边，我能听见她的呼吸，可是我们，早已遥不可及。
听说宇宙始于一次不顾一切的爆炸，逐渐地，星球形成了，经过亿万年，各自慢慢地冷却。终于，思念要用光年计算，然后它们一点点遗忘可自己地来处，忘了它们曾是一个整体。就像我和她，曾经我们彻夜长谈，曾经我们会相约逃课逛街。现在我们坐在这里，很近，我却知己有太远距离。
遥远行星，遥远的你，我们离得太远回不去。可是没有他呢，一切会不会改变？
2005年3月29日 星期二 中雨到暴雨
如果乔还活着，她会不会穿运动鞋，系好鞋带，平静地生活在阳光下？可是乔死了，她地颓废却一直参透着整个长夜，不明白乔终究是为何选择离去。她不能原谅未央，不能原谅朝颜吗？她到底是为了永远面对还是永远逃避？为何又要把这难解的谜留给我？
2005年3月30日 星期四 小雨转阴
未央最终孤独了一生；乔，割腕自杀。她们到底没有背弃了她们之间的爱。我和她呢，可我们毕竟不是乔和未央，而他也永远不同于朝颜。我深知不可以，可还是慢慢迷失了自己。我们三人，绕着绕着，绕进了别人的故事，这也许，也是一种悲哀。可我们，不是故意的呀，真的不是。就像宇宙的形成，原本也没有一定要遵照的形象，就像平漠上的千株红柳，原本也只是一次不经意的插枝。
2005年3月31日 星期五 阴
清醒的夜晚，被抽干的忙碌背后，是无尽的空虚。有时，明着是痛苦的。
2005年4月1日 星期六 小雨
天一直在下雨。
静下来的时候，我开始怀疑，怀疑过去所有眼泪的原因，怀疑16年来我在这个世界上存在过的痕迹，怀疑自己承受伤痛的能力。
可我不能怀疑乔，那从此浸没未央整个世界的乔的血，一定一滴滴入了我的眼泪。
2005年4月2日 星期天 阴
我原本可以永远不认识乔，可就是有那么多事，冥冥中，早已注定，我不能料到那一次偶然的顾盼，让我从此只能生活在乔的阴影下。因为《八月未央》是她放到我面前，并让我“不期然”地翻起，这是宿命不知疲倦的游戏。
2005年4月3日 星期一 多云转晴
我终于可以用自己的眼睛，把她的冷，全部反射了回去。我相信为这段友谊，我已做了最后的努力，只是，我们都已力不从心，有那么多事，我们迫不得已。过去的默契，我们将永远失去。最后，连我们之间也变冷，那就这样吧，也只能这样了。
2005年4月5日 星期三 晴
乔，求求呢，放了我吧。如果你已离去，请不要再回来，无论未央还是朝颜，都不值得你留恋。如果你想留下来，那就换种生活方式吧，求求你，我只是一个追随你脚步的女子，却并非要走你的路。
2005年4月6日 星期四 阴
乔，你可知道我现在过得好不好？你知道未央不肯放过我吗？你有没有看见朝颜是怎么对我的？
如果可以重新来过，希望有人告诉我：谁都没有错。
可惜，晚了，倦了……
2005年4月7日 星期五 阴
点点在心头！
我合上日记，今天是2003年4月7日，这本日记的组合人，那个名叫袭雨的女来，离开这个世界已有整整一年。
窗外的水杉又抽出新芽，可我，感觉不到丝毫春意。着条路，她一开始就错了，每个人都有自己的生活方式，但她始终是袭雨，而不是乔，“她”也始终是“她”，不是未央。她看清了阳光背后的一切，却忘了去感知阳光，仅仅“忘了”而已，生命却是容不得这样的错误的，“生活毁灭人是没有声音的，是不知不觉的”，年轻的袭雨，你又知不知道呢？
<P>沙发,自己坐~</P><P>是我一个朋友的故事,真实的~</P> <P>好多腻</P><P>能不能说中心意思哦</P><P>忽忽</P>
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